CÉSPED

Oler el césped,
sentarse en el césped,
acariciar el césped.
sentir el césped bajo tu ropa apretando,
sentir el filo, cortante, que incluso puede hacer daño.
Cortarte con el césped,
estaba escrito.
Tan bonito,
tan místico,
pero al final siempre corta
siempre
corta
al final.

Sermultipolar es horroroso. Oh deseada inteligencia emocional ¿dónde te escondes?

T u b i e n v e n i d a

Hoy mi “tú” cambia de aspecto, tiene un color a fresas y un olor a rosas por la mañana.

Yo odio llorar y tú dices que te encanta, que es como ver un hielo derretirse. Todo esto, a fin de cuentas, son confesiones, de un corazón o de una mente maléfica pero confesiones… y yo, a fin de cuentas, y según tú… soy como un glaciar. No voy a guardarte nada, no quiero esconderte mis pensamientos. Te doy la bienvenida aquí, todo estará. Solo lee lo que crees que debas leer.

Sabes que es mi mejor manera de expresarme (escribir), pero no sabes que me cuesta cuando algo me viene muy grande y de golpe. Que pueden pasar meses sin que salga de mí una sola frase… pero poco a poco como con cuentagotas va saliendo. No pude escribirte. Era tanto que no pude realmente. Necesito tiempo, siempre me pasa igual y poco a poco va saliendo. Una gota hoy, otra mañana y de repente quizá un día se monta la tormenta. Así soy.


Llevo algún tiempo sin respirar y ahora aquí me viene todo el aire de golpe, necesito cerrar los ojos y sentirlo. Sentir como atraviesa mis fosas nasales y mi garganta, sentir como inunda mis pulmones y me transmite calma. Necesito abrir los ojos y que todo lo que haya a mi alrededor sea “lo de siempre” eso que te transmite seguridad. Ahora estoy vulnerable y necesito eso. Necesito sentir que aún estoy viva, que un día tuve momentos de fortaleza.

Tú, me das mucho, me aportas magia y complicidad, transformas momentos normales en segundos de oro y vuelves de color paisajes oscuros. Evitas que tenga miedo a la oscuridad al tenderme tu mano, y me das fuerza al hacerme ver que soy una de tus razones. No quiero perder eso, pero entiende que no es posible dar, cuando la caja está vacía. Que no es posible querer plenamente cuando aún duelen las heridas… que no es igual lo que sale de un corazón sano que lo que pueda venir de un corazón en proceso de cicatrización.
Esta herida es grande y no sé el tiempo que tardará en sanar. Sé que estarás ahí y quiero que lo estés, pero también quiero y aunque sea mucho, te pido que comprendas mis ausencias. No falto por qué no quiera estar contigo. Falto porque estoy pasando consulta, porque ando de médicos haciéndome curas…

Necesito que entre aire y que me abrace el tiempo.
Necesito que pase lo que pase no olvides que un día existí en tu vida y que aún, mejor o peor, sigo existiendo.

H o y n o a b r e

Elegí destino, planeé el viaje, hice mi equipaje de ilusiones, risas y algún que otro cuento, llené el maletero. Todo estaba listo, la fuerza, la energía, las ganas… todo puesto en esos días. Me monté en el asiento del conductor y sin carnet ni experiencia arranqué el motor, pisé a fondo e inicié el camino. Solo una parada antes de nada. Respostar. Cuando llegé, todo estaba cerrado. Me olvidé… hoy la gasolinera no abre.

Un nuevo huésped

El dolor ya está empezando a formar parte de mi, parece que va encontrando su lugar en mi mente y en mi corazón.
Me cuesta respirar. No consigo completar adecuadamente las respiraciones.
Está comenzando a hospedarse y no para de moverse en mi interior.

Que tristes son los días sin ti… que vacíos y que llenos de sombras. Al igual que ayer te echo de menos… pero ahora sé que pase el tiempo que pase, no será posible dejar de echarte de menos. Quizá consiga recordarte de otra manera y no caer al suelo al pensar en ti. Pero descarto la idea de olvidarte o de dejar de echarte de menos.

He vuelto a tener razón

Sentir que no existe un mañana factible, que del hoy no se puede pasar. Que no importa quien esté, quien estuvo o quien estará. ¿Quién estará? Nadie estará. Nunca más. Nadie volverá a cruzar esta barrera para adentrarse dentro, romper todo y volver a irse, así sin más. Dejando abiertas de par en par las puertas, destrozando los candados y deshojando las paredes. Rompiendo las losas del suelo y fundiendo todas las bombillas, que un día no muy lejano cambió con sus propias manos. Ahora respirar es un proceso fisiológico sin ningún sentido más, imposible evitar. Aunque realmente me parezca innecesario. Nada nunca mejorará y realmente prefiero que sea así. Todo está por estar, la magia o aquello inexplicable fue un ingenio de mi cerebro por huir de la normalidad. Nada fue real, un sueño. Un maldito sueño que crea esperanzas y luego las destruye al chocar con la realidad. Despertar y chocar… chocar. ¿De qué sirve soñar? ¿Para que soñamos? ¿Por qué? ¿A qué viene esa farsa? Imaginar por unos momentos un mundo de colores, ideal para luego despertarte y darte cuenta de que nada de eso es real. Que es imposible. Una toma de conciencia, un “mira esto que bonito, que maravilloso, ¿lo ves? Que cerca lo tienes, puedes casi tocarlo… olerlo… saborearlo… sentirlo… ¡Pues jamás lo conseguirás, jamás será tuyo! ¡Tenlo claro eh, jamás será tuyo!”.

“Me has devuelto la ilusión” me dijiste. Pues bien… tú me la has quitado. Para siempre. Odio que sea así, pero he vuelto a tener razón. Esto no es sino una prueba más de que desgraciadamente tengo razón. Tú que conseguiste que me plantease un posible error en mis teorías, una refutación de mi realidad propia. Tú que casi me convences. Tú que me hiciste pensar que podía existir la “felicidad”, tú. No. No es así. Lo que has hecho más bien, es confirmar más mis modelos, convertirlos en teorías. Afirmarlas empíricamente. Darles consistencia y una prueba más de su fiabilidad y veracidad. He vuelto a tener razón, lo lamento. Pero lo he vuelto a hacer.

No es nada fácil

La vida no es fácil. Si pensamos que las cosas buenas de la vida nos llegarán con facilidad estamos inmensamente equivocados.
¿Qué tendría la vida de especial si todo fuese sencillo, si existiese ese manual de instrucciones que muchas veces pedimos a gritos? Nada está programado y quizá sea eso, lo inesperado de las cosas, lo que las hace así, especiales.

Es un error por nuestra parte vivir pensando en lo infelices que somos mientras nos sentamos en una esquinita a esperar que la felicidad decida llamar al telefonillo. Despierta. Eso no ocurrirá.
La felicidad no es algo que haya que buscar desesperadamente, no, así no, si la buscas así jamás la verás porque te equivocarás al buscarla, no tiene la forma que te imaginas, ni está en un solo lugar. Está en muchos, muchísimos lugares y tiene muchas muchísimas formas, no hay que buscarla pero tampoco hay que sentarse a esperarla. Simplemente hay que desearla y vivir cada instante comprobando… al darle la mayor intensidad posible o si por el contrario es ahí donde está la felicidad, vivir pensando que la vida en si es felicidad nos hará sentirla.

-Mírala que bonita es la vida en sí… –dijo asomándose a la ventana y señalando a la gente que pasaba por la calle. Gente normal, siguiendo una vida normal, haciendo cosas normales. ¿Qué es normal?... Ellos, segundos actores de su película ajenos al dialogo principal – Encontraré lo que tenga que encontrar y recorreré los caminos que tenga que recorrer, pero lo que realmente me importará será el poder reconocer que la intensidad se mide en segundos y no en intervalos mayores…

-Déjame pues que sea yo quien te enseñe, déjame ser yo quien te muestre que esa es la mayor verdad que existe.

Atrás

Tú te vas y yo me quedo aquí, enamorada de ti y de tu recuerdo. Y en cada mano una mitad de mi corazón.

Tengo entre mis dedos trocitos de las alas de aquellas mariposas… se las arrancó el tiempo y la distancia. En cada suspiro ven como se les va su vida. Ya no saltan, ya no vuelan, ya no bailan, ya no… Ahora no tienen alas.

Mis sonrisas se han visto expuestas a una resta de gran consideración, mi corazón ha sufrido una división y mi desilusión ha sumado alguna que otra unidad más.